Немного доброжелательных анекдотов о семейной жизни

Дата публикации: 04 Май 2015 Рубрика: Комната отдыха. Автор: Лариса Лапинь

Как и обещала, публикую на страницах своего блога под рубрикой «Комната отдыха» забавные и остроумные шедевры народного творчества — анекдоты, да несколько юмористических картинок.

Вообще, как я уже говорила, очень утомительно искать в сети Интернет доброжелательные анекдоты, особенно если это касается темы семейной жизни. В основном — это «страшилки» с огромной долей отборного мата. Но мне очень повезло. Видя мои страдания, дочка подсказала найти в сети сайт доктора Нарицына (Нарицын Николай Николаевич, врач-психотерапевт, психоаналитик г. Москва), открыть рубрику «Комната отдыха», где можно у него найти очень много интересных, ярких, искренних, симпатичных анекдотов на заданную тему. Некоторые из них я предлагаю вашему вниманию.

* * *

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает:
— Какова причина развода?
— Ну:
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает, но: вы бы видели, с каким лицом он это делает.

* * *

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

* * *

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

* * *

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

* * *

— Все. Ухожу от жены. Она проводит с ним все больше времени. Ей с ним интереснее, чем со мной. Он ей много рассказывает. Он хорошо поет…
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну морду, что ли, набить…
— Кому? Телевизору?

* * *
… Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы остались!

* * *
— Дорогая, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

* * *

Молодая жена признаётся мужу:
— Знаешь, дорогой, я умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел в тарелку и спросил:
— А это которое из них?

* * *

Мужчина, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться — для создания традиционной семьи.

* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
— Господа присяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого оправдали.

* * *

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

* * *

Встречаются два друга.
— Я слышал, ты женился?
— Да, мне не нравилось, как готовят в нашей столовой.
— А теперь?
— А теперь очень нравится!

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
— Скажите, почему после стольких лет совместной жизни вы решили развестись?
— Муж обращался со мной, как с собакой, — отвечает та.
— Что, бил?
— Нет, требовал верности.

* * *

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * *

Судья спрашивает у истицы:
— Изложите суду причину, побудившую вас добиваться развода?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и одна из них мне не нравится.

* * *

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

* * *

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * *

Молитва женщины
Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Потому что, Господи, если я попрошу силы… я просто забью его до смерти!

* * *

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

* * *

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Оцените статью 1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 голосов, средний балл: 5,00 из 5)
Загрузка...

Один комментарий

Looking forward to reading more. Great article.Much thanks again. Really Great.

Ваш комментарий

Внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.