Эти непослушные дети

Дата публикации: 22 Мар 2015 Рубрика: Наше здоровье. Автор: Муза Училкина

«Он меня совсем не слушается», «делает все назло», «мы в них всю душу вкладываем, а они — неблагодарные», «помощи от них не дождешься, учиться не хотят, ничего их не интересует»… Как знакомо все это тем, кто в той или иной мере имеет дело с 11-19-летними. Наибольшая доля страданий из-за них выпадает, конечно же, их родителям. Почему? Часто можно услышать: «сами виноваты!». Но мне кажется, не стоит так категорично. Конечно виноваты. Но разве можно осуждать их, уставших, в свое время недополучивших внимания и тепла, в буквальном смысле замученных долгами и налогами, — осуждать за их невнимательное, а иногда и просто неумелое отношение к своим чадам?!

Дорогие взрослые! Если вы уверены, что ваш родительский долг ограничивается тем, чтобы ребенок был накормлен, одет и вовремя получал «взбучку» за плохие отметки и неблаговидное поведение, отложите эту статью, вам все это ни к чему. Я адресую это послание тем, кто хочет стать для своего ребенка лучшим другом, и для этого готов духовно расти и развиваться. А также тем, кто заботится как о своем здоровье, так и о здоровье своих близких. Как я уже говорила в одной из предыдущих статей, без хороших взаимоотношений в семье быть здоровым просто нереально.

Читать полностью »

Итак, для начала давайте зададим себе ключевой вопрос: чего же мы хотим от наших детей? Конечно, нам хочется, чтобы дети признавали наш авторитет. Хотим, чтобы они нас слушались и, естественно, чтобы любили нас. Здесь мы не будем говорить о том, что каждый родитель хочет, в принципе, одного: чтобы ребенок был счастлив. И поскольку цель эта слишком туманна, а пути к ней одновременно просты и неимоверно сложны, мы спустимся на землю и попытаемся разобраться, из чего складывается наше отношение к ребенку. Большинство наших требований сводятся в итоге к трем базовым потребностям: потребность в признании, в контроле и в приятии.

Эти потребности присутствуют и удовлетворяются у каждого из нас в разной степени: для одного важнее признание его значимости, для другого – подчинение и субординация, для третьего — доверие и понимание. Вы спросите, как все это соотносится с отношением к детям? Проблема в том, что свою неудовлетворенность в этих сферах мы, к великому сожалению, склонны компенсировать за счет своих детей. Иногда это идет им на пользу, но чаще оборачивается трагедией. Для наглядности приведу пример.

Девочка училась на «отлично», поступила в университет, мечтала стать биологом, но на втором курсе влюбилась, вышла замуж, родила ребенка и учебу бросила. В конце концов осталась одна с ребенком, что называется, «у разбитого корыта». И как вы думаете, что она запрещала своей взрослеющей дочери? Встречаться с молодыми людьми, выходить замуж, рожать ребенка до окончания института. Бесспорно, мать заботилась о счастье дочери, причем абсолютно искренне. Но на неосознаваемом уровне она пыталась решить свою проблему, исправить свою прошлую ошибку. В такой ситуации бывает довольно сложно понять и принять, что твои представления о счастье, возможно, совсем не подходят твоему ребенку.

Самая плачевная ситуация — когда человек в своем отношении к своим детям воспроизводит жестокое и/или безразличное отношение своих родителей к себе. Таким образом он замыкает порочный круг, который, в конечном итоге, приводит к массовой невротизации общества.

Какой выход? К сожалению (или, скорее, к счастью) еще не изобрели идеального метода воспитания. Ибо все мы разные, и к каждому нужен свой подход. Поэтому воспитание — настоящий творческий труд, сравнимый с творчеством гениальных художников, композиторов, поэтов…

Каждый человек — уникальная личность, в формировании которой нет и не может быть готовых рецептов. Просто всегда нужно быть внимательными к своему ребенку. Это вовсе не означает потакания всем его капризам или пристального наблюдения за каждым его шагом. Это скорее означает чуткое понимание его душевного состояния, знание его интересов, проблем, способностей, пробелов в учебе, умение в нужный момент выслушать, поддержать. Вы скажете, что все это слишком сложно? Вы абсолютно правы! Гораздо проще действовать по принципу: «Я твой отец (мать), и ты будешь делать то, что Я сказал!». Только потом не спрашивайте, почему он ушел из дома или почему она относится ко мне пренебрежительно. Они лишь возвращают то, что получили от вас.

Итак, у вас трудности с вашими подростками? Есть два пути для их решения. Первый — сравнительно простой — закрыть на все глаза, как-нибудь само образуется. Второй — тернистый, но, в отличие от первого, плодотворный и бесконечный. Начало его — остановиться, задуматься, осознать, что ваше чадо — не ваш придаток, а личность, и , наконец, попытаться услышать то, что эта личность пытается вам сказать. Для того же, чтобы научиться слышать своего ребенка, нужно, прежде всего, разобраться в себе. Это, наверное, самое трудное. Вы готовы? Тогда начнем!

Вспомните, пожалуйста, свое детство. Вас воспитывали родители, бабушки-дедушки, старшие братья или сестры, соседи, работники детского сада, улица? В вашем воспитании участвовали оба родителя или кто-то один? Вы получили воспитание преимущественно женское? Каков был материальный достаток вашей семьи? У вас было много игрушек, книг, одежды? Сколько времени в день родители уделяли общению с вами? А домашнему хозяйству, телефонным разговорам, просмотру телепередач, чтению газет? А какую часть времени, посвященного вам, составляли проверки уроков и нравоучения? А доверительная беседа? Родители часто вас обманывали? А что вы чувствовали, когда понимали, что обмануты? Ваши родители вам доверяли или старались контролировать каждый шаг? Часто ли вы подвергались моральному или физическому насилию? Ваши родители относились к вам с уважением?

Наверное, для многих из вас, дорогие читатели, эти воспоминания были не самыми приятными. Каждый из нас в свое время пережил множество горьких минут из-за непонимания или невнимания родителей. Но для каждого человека жизненно важно простить своих родителей и научиться отпускать всю ту боль, которую они причинили, независимо от того, была ли это мелкая обида или настоящее предательство. Почему жизненно важно? Потому что эта боль, обида приносит нам страдания, болезни, она мешает нам жить и препятствует хорошим отношениям как с родителями, так и с детьми, да и вообще с окружающими.

Таким образом, прежде, чем предъявлять претензии своему чаду, убедитесь, что ваше собственное сознание свободно от ваших детских обид, что в вашем потоке чувств нет элемента «дедовщины» (меня унижали, и я буду унижать). Проанализируйте, не является ли ваше раздражение результатом чувства вины. Почему-то очень часто какие-то поступки наших детей заставляют нас чувствовать себя виноватыми. То ли из-за пресловутого «а что скажут люди, что у меня такой ребенок», то ли из-за невозможности дать ему то, что хотелось бы или что обещал. В подобных ситуациях «наезд» на ребенка бывает практически беспочвенным и вызывает либо протест, либо потерю веры в собственные силы. И потом не удивляйтесь, что дочь не загнать на кухню, ведь это вы накричали на нее, когда она неумело чистила картошку, когда испекла неудачный пирог, когда перевела кучу продуктов на жалкое подобие борща. Вы спросите, что же тут такого? Просто вы блокировали ее импульс к действию. Когда-нибудь потом она, конечно, научится хозяйничать. Но страх перед каким-либо новым начинанием останется у нее надолго. Вспомните какую-нибудь ситуацию из своего детства, когда вы искренне хотели помочь родителям, а они выругали вас за то, что вы сделали это не так. Вам потом очень хотелось помогать?

Итак, убедившись, что за вашим недовольством по отношению к ребенку не скрывается чувство вины, желание отыграться за собственные неурядицы, — закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, и вспомните, что больше всего на свете вы любите это несносное, -адцатилетнее существо. Понятно, что иногда его хочется разорвать на части. Но вы же любите его, и желаете ему только добра. Об этом всегда нужно помнить!

Затем нужно решить для себя, чего именно вы хотите в данном случае, чтобы ребенок во что бы то ни стало выполнил вашу волю, или чтобы ваш с ним контакт не только не нарушился, но стал бы более доверительным и глубоким. И уже исходя из этого развивайте тактику (а заодно и стратегию) дальнейших действий.

Тому, как понять своего ребенка, независимо от его возраста, будет посвящена еще на одна публикация в этом блоге. Чтобы не пропустить новые статьи, вы можете подписаться на новости (в боковой колонке в разделе подписка нужно ввести свой e-mail) или просто периодически заглядывать сюда 😉

Оцените статью 1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 голосов, средний балл: 5,00 из 5)
Загрузка...

Один комментарий

Thanks for cobiuinrttng. It’s helped me understand the issues.

Ваш комментарий

Внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.