Анекдоты о банкирах — «мошенниках в законе»

Дата публикации: 05 Май 2016 Рубрика: Юмор. Автор: Лариса Лапинь

Большинство обычных людей, поверив сладким речам банковских работников, взяли кредит на свои нужды. Но, вместе с кредитом, каждый из них взял на свою несчастную голову такой ворох проблем, что мало не показалось никому. В стране изменилась ситуация, человек лишился работы, коммунальные платежи «зашкаливают», цены растут как на свежих дрожжах, а зарплаты, пенсии, стипендии вроде уснули. И в этой ситуации оказался почти каждый второй заемщик. Мало того, что:

  • банк давал кредит под 15 %, как уверяли работники финансового учреждения, а потом, оказалось, что под 60 %;
  • даже не предполагалось ознакомление наивного заемщика с договором, в котором шрифт, мягко говоря, не предполагает к прочтению, разве что вы взяли с собой огромное увеличительное стекло;
  • с улыбкой садиста работник банка предложил поставить свою подпись «здесь и здесь, здесь и здесь», а о том, что надо прочитать договор, скромно умолчал…

Главное начинается потом, когда вы не можете платить (и так в три раза уже переплаченный вами) кредит:

  • практически ежедневные звонки банковских работников с угрозами;
  • звонки коллекторов с обещаниями «прислать стоматолога» заемщику;
  • ложные вызовы в суд, которые сейчас очень просто проверить зайдя на официальный сайт суда;
  • угрозы вашим друзьям и родственникам, которые за вас не поручались, а просто подтвердили тот факт, что они вас знают…

Если вы готовы все это вытерпеть, то… вперед — за кредитом в банк! Но, если вы можете пока обойтись, то лучше посмотрите эту подборку анекдотов и несколько юмористических картинок, которые я для вас нашла в сети.

от банка защита

***

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

***

— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

***

Бизнесмен ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь…
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры…

***

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту? Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы-то жирненькие…

взял кредит опять

***

Банкир спрашивает у своего служащего:
— Какой сегодня день?
— У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот.
— То есть, как это «у нас», — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

***

Банк — это такая организация, в которой вам дадут денег, если вы
докажете что они вам не нужны…

***

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!

***

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
«Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт»
Потянул он за дверцу… и тут же ему на голову свалился огромный тяжеленный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась…!!!

***

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

банк горел

***

Идет урок математики.
Учительница. Кем работает твой папа?
Ученик. Мой папа — милиционер.
Учительница. Сколько получает?
Ученик. Двенадцать тысяч рублей.
Учительница. А мама?
Ученик. Мама у меня инженер. Получает десять тысяч рублей.
Учительница. Ну и какой у вас бюджет семьи?
Ученик. Двадцать две тысячи рублей.
Учительница. Молодец!
Вовочка. Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает семь миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает пять миллионов. Бюджет семьи у нас пятьдесят миллионов.
Учительница. Садись, два!
Вовочка. Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

***

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— Мне срочно надо за квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— Возьмите карту — рассчитаетесь «Визой».
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

отдавая долги

***

У крутого в начале кризиса зависла крупная сумма баксов в московском банке. Ну он, как положено, послал своего секретаря в Москву с четырьмя бандитами и напутствием: «Хоть всех поубивай, но деньги привези».
Через день звонок:
— Как дела?
— В банке стою в очереди…
— Я ж тебе бандитов дал!
— Я в очереди из бандитов стою…
***
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!

***

Клиент в инвестиционном фонде:
— Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали пять миллионов рублей!
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

***

Сотрудник банка жалуется корреспонденту:
— Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно.

***

Один банковский работник звонит другому:
— Привет.
— Привет.
— Как дела? — Отлично!
— Ой, извините, я, наверное, не туда попал.

к крокодилам

***

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
— А это, правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

***

Банкир — это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)

***

Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

***

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов менеджер спрашивает:
— Вы пенсионер?
— А зачем это вам? Это мое личное дело!
— Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы…
— А-а… В этом смысле — да!

***

Клиентка и кредитный сотрудник:
— Здравствуйте, почему мне насчитали так много процентов для погашения кредита?
— Здравствуйте, присядьте, будем разбираться. Проходит пять минут.
— Ну вот, я всё пересчитал. По моим подсчетам всё правильно.
— Все равно я не понимаю, как Вы считаете. Объясните мне.
— К погашению кредита сумма _ грн _ коп., проценты за пользование кредитом составляют _ грн _ коп., и Вы вышли на просрочку – сумма _ грн _ коп.
— Позвольте, как это так?!
— У Вас ведь просроченное «тело»! — отвечает банкир.
Дама любовно осматривает себя:
— Это у меня-то тело просроченное?

ловушка

***

Беседуют приятели-банкиры:
— Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл… Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

***

Стоят киллеpы, как обычно, на лестничной клетке, поджидая очеpедного банкиpа.
Час стоят, два, тpи. Банкиpа нет. И тут один не выдеpживает и говоpит:
«Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?»

Оцените статью 1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 голосов, средний балл: 5,00 из 5)
Загрузка...

Ваш комментарий

Внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.